Alguma vez você, ou alguém, já se perguntou como é permanecer aqui por anos ou talvez até séculos? Sem visitas, sem visitantes, só uma única pessoa que tenta, em vão, contar um pouco do que vê aqui dentro. Para ser honesta, seu vocabulário é frágil e mal consegue lidar com tudo o que preciso falar. Você está escrevendo? Ah, está escrevendo. Continue escrevendo.

Comecei séria, não é? Parece até que sou uma pessoa brava, nervosa. Talvez eu seja, mesmo. Tenho meus motivos, não tenho?

Sabe, vejo esse pêndulo balançando, de um lado para o outro, sem parar, há eras. Desde que tenho memória de estar aqui, existindo, vejo o pêndulo balançar. Ele chega até sua extremidade, depois cai, então chega à outra, cai novamente, e vai repetindo, extremidade após extremidade. É sempre a mesma coisa. Quer saber? O deus desse mundo, o caos, é ridículo. Estúpido, ridículo. Mais estúpidos ainda somos nós, caindo no seu terror e nas suas tentações, lutando em vão para permanecermos estacionários quando dentro de nós o movimento é uma constante. Talvez o caos seja estacionário, o único atributo estacionário do mundo.
Ah! como é um pesadelo imaginar o mundo sendo o que ele sempre foi. Já me sinto horrível só de pensar. Esse depósito macabro de pessoas tentando, sempre tentando, sempre agindo, sempre acreditando que há algo a se fazer. Não é que não há esperança, é que não há necessidade de esperança. Esperança em que? Amanhã vai ser melhor com relação ao que? Por que alguém gostaria de um amanhã melhor? Por que alguém acredita no amanhã? Um dia quero olhar para alguém, no fundo dos olhos, e ver o que se passa lá dentro quando pergunto “que diferença faz?”. Ah é, eu já fiz isso. É hilário. Não era possível mesmo que fosse algo bom, melhor que ridículo. Quando foi que começamos a pensar nisso?

Mas veja, não estou aqui para afundá-lo em meus devaneios existenciais bobos que só servem para deixar pessoas frustradas com o sabor amargo de um presente ligado a essa linha do tempo robótica e obviamente falsa. Nem para construir frases excessivamente grandes sem nenhuma vírgula. Nem para ser a torturadora que sempre fui. Estou aqui porque você precisa de ajuda, não é isso? Não foi para isso que veio aqui, como sempre? Ou é diferente agora? Peço a Deus todos os dias que você venha me visitar só para trazer flores, mas acho que… há! perdi a esperança.
Não me entenda mal, eu não ligo. Não faz diferença nenhuma. É que, às vezes, as pessoas mudam. Aliás, permita-me reformular, às vezes Deus envia alguns anjos para corrigir algumas falhas humanas que ele mesmo escolhe quando quer corrigir. Mas isso não importa. Queria saber qual é o seu sabor quando não está com os problemas de sempre. Por que você só vem aqui quando tem problemas? Vem cá, não posso ser sua amiga não? Desse jeito você vai morrer sozinho. Oh, não é uma piada. É um alerta.

Tem uma verdade bastante inconveniente sobre você. E sobre muitas pessoas que estão passeando pelo mundo. Pensando bem, a certo nível, todas. Que é que vocês são umas criancinhas assustadas com a grandiosidade do Universo e até mesmo dos universos. Em você é bastante engraçado como isso se manifesta. Posso apontar ou essa parte será cortada? Será como se tivéssemos conversado em segredo? Beeeeeeeem de pertinho!

Bobo.

O fato é que você está sempre esperando por mim. Sempre esperando o momento certo, o sentimento certo, o contexto certo. Já notou como suas frases são todas cheias de vírgulas? Você pensa em tanta coisa ao mesmo tempo! Nunca é uma coisa só.
Estou aqui todos os dias. Te esperando todos os dias. Você nasceu dormindo, não foi? Vai ver é isso. Por que você não se importa? Por que nunca se importa? O que é importante para você? Há algo que, de fato, importa ou a realidade é algo que você encara de olhos fechados, arrombando as portas de entrada do universo e simplesmente ignorando todas as dores que contrai com isso? O seu sorriso dói às vezes, sabia? O que mais as pessoas vão ter de fazer para te ajudar a perceber que existe, que há um pedaço de você que está fora da sua cabeça? Te esfaquear? Atirar em você? Isso também não vai adiantar, não é? E não me corta não, palhaço, vou te matar se você me cortar.
Não, você não espera, a sua ação é o não-agir, pouco me interessa o quanto isso pode soar contraditório. Quando está esperando aí sim sabemos que está em movimento, em sintonia com as explosões que ocorrem dentro de você. Quem espera sem agir, presa em sua própria impotência, sou eu. Eu espero você. Todos os dias. As flores do meu jardim esperam um cuidado seu, elas se sentem bem quando as toca. Por que sempre que faz isso em gentileza é apenas em uma espontaneidade que pode ser vista tanto como graça quanto como desprezo? Nem todo mundo quer uma gentileza acidental. Você não consegue ser deliberadamente gentil, ousadamente gentil, inesperadamente gentil? Em um português mais claro: quando é que vai conseguir ser, contra todas as expectativas, gentil? Por que é que acredita que o problema de ser um planeta está em prender pessoas na sua órbita, como se as pessoas não quisessem estar em sua órbita, e não em elas estarem lá por um simples acidente?

E aí acontecem esses desastres. Meu jardim é o que pra você? Um hospital? Uma casa de bruxaria? Onde você vem, deita no meu colo, repousa, conserta as asinhas, vai embora e que se dane a palhaça aqui? É claro que sei que você não é um interesseiro, seu tonto, conheço exatamente o que se passa aí. O que me deixa com mais raiva ainda. Também não estou falando dessas coisinhas que você estava pensando tanto umas semanas atrás porque, por mim, poderia não pensar em mais ninguém nunca mais. Acho a vida algo legal demais para dividir com alguém. E não me venha com a conversa de “compartilhar”, já estou velha demais pra ouvir essas coisas. Já “perdi meu homem na guerra”, como vocês costumam dizer. Foi horrível.
Estou falando de relações humanas mesmo, sabe? Essas coisas que a gente tem às vezes entre as pessoas: amizade, afeto, interesse, intimidade, carinho; e também raiva, vontade de meter a mão na fuça, trancar a pessoa no quarto quando ela não estiver percebendo. Quando foi que você se tornou uma pessoa incapaz de vivenciar isso? Pensando aqui, quando te conheci você era muito pior. Sempre foi assim? O que foi que fizeram com você? O que o mundo fez com você? Doeu tanto assim? Ou foi o contrário, simplesmente nem percebeu as coisas acontecendo?
Não vou nem perguntar outra vez, você só pode ter nascido dormindo. Seu nascimento foi doloroso, não foi? Entrar no mundo é doloroso, sempre é. Lembro perfeitamente do meu nascimento séculos atrás e parece que foi ontem: aquela coisa horrorosa, aquele caos terrível de estar num lugar completamente desconhecido, desprotegido, com frio, cheio de marcas de dor no corpo (dor que sequer foi sua!), todo o barulho que parecia tão distante tocando como se fosse através de caixas de som nos ouvidos, o vento corta. Como é que você passou por isso tudo dormindo? Ao menos significa que não vai ser difícil passar desse mundo para o outro também. Que bom!
Fique calmo, meu querido visitante. Só estou instigando a sua imaginação. Não sou nenhuma psicóloga. Não posso dizer, com certeza, que sei como nasceu. Como foi? É interessante saber. Você quis estar aqui, nesse mundo? Ou a dor de ter preferido o útero da mãe, de ter detestado ter sido tirado de lá, daquele conforto, te acompanha até hoje? Sabe, meu doce, eu conheço as pessoas. As coisas aparentemente mais idiotas assombram elas em suas noites de sono. Aparecem, reaparecem. Em forma de dores, em forma de lágrimas, em forma de sonhos, ocasionalmente até mesmo se tornam figuras de seus próprios pensamentos e com isso chegam a orientar algumas de suas ações.
Talvez eu esteja pegando pesado. Para falar a verdade, é o que quero. Você vem, visita meu jardim e não quer deixar cair nem uma lágrima sequer? Não se acha ousado demais, não?

Raras são as pessoas que não têm medo de estar dentro de si, mas é um trabalho árduo, pesado, de auto-investigação contínua, de descobrir seus piores demônios e ter coragem de pedir para alguém acender a luz, já que se dependesse apenas de ti isso já teria sido feito. Mesmo o mau caráter, pode confiar em mim! Todo mundo que mente quer esconder o demônio, transformá-lo em amiguinho, botar roupas agradáveis, maquiagem, banhá-lo a ouro, ensinar ele a dar piruetas, para que as outras pessoas não consigam perceber que é horrível e eventualmente ele mesmo deixe de perceber que é horrível. Só que o demônio sempre quer tomar seu banho de lama: aparece em uma noite qualquer sem os apetrechos, diz “bu!” e aterroriza sua dona vítima por alguns instantes que mais parecem a eternidade. Oh, pobres seres humanos. Vidas tão dramáticas, frágeis, pobres, desgovernadas e loucas. É difícil perceber isso e notar que está tudo bem, mas dá, já faz alguns aninhos que alguém provou que dá. Bem, teologia é com você, não comigo.
É por isso que acho tão engraçado quando vejo alguém que gosta de estar dentro de si. Dentro de si, mesmo. Não um masturbador compulsivo que constrói fantasias para fugir das duras carências de contato com a realidade, o que é tão ruim ou até pior que procurar em formas caídas a completude de sua própria identidade, mas alguém que já se percebeu e optou pela aventura interna. Já pensou nisso? Já percebeu que você é alguém que está sempre fazendo a lição de casa, mas tem medo de mostrar para o professor? Não é divertido? Coloque-se no meu lugar, por favor. Aqui, faremos isso simbolicamente. Isso, senta do meu ladinho. Agora vamos rir.

Agora me dá um abraço. Isso é muito triste.

Optar pela solidão é optar pelo caminho mais difícil. E quer saber? É uma grande besteira. Todas as pessoas sós são idiotas e idiotizantes. Não existe contemplação do próprio ser interior sem fazê-lo entrar nessa grande rota de colisão chamada “humanidade”, mais especificamente chamada “seu vizinho, seus pais, seus amigos” e quem mais aparecer depois. Não estou dizendo que você planeja ser um lobo solitário mas, afinal de contas, se não é isso que planeja, está mais do que na hora de começar a agir como alguém que não planeja ser um lobo solitário, não acha? Você é a pessoa mais inalcançável que já conheci, não estou brincando. É tão misterioso às vezes! Você não consegue perceber, consegue? Consegue se sentir misterioso? Consegue sentir que não tem muita gente entendendo muito bem o que você fala, de onde saiu tudo isso, como se formou tudo isso? Consegue até perceber, eu sei, mas sentir? Isso eu noto que não. Você não cansa, não? De falar sem ter a menor sensibilidade para perceber estar sendo compreendido, sempre essa suspeita estranha de que está falando sozinho. É meio aterrorizante. Eu já teria me matado. Você já tentou se matar?
É uma piada! Tão horrível quanto eu.
Que bom que aprendeu a se divertir com isso. Talvez tenha feito mal em te lembrar, peço desculpas. Como isso te afeta vai ser nosso segredinho, tudo bem? Já ia começando a falar aqui um monte de coisa, mas não precisa. Corta isso também.
Existe algo de intrigante em pessoas como você, e talvez como eu. Já cheguei no ponto onde não é fácil compreender o que digo, não cheguei? Não tem muito problema, já passei da idade de desejar que pessoas que mal saíram das fraldas consigam apreender o que há por trás das minhas palavras. Também não convivo com mais ninguém, não devo essas explicações. Estou ficando meio velha e rabugenta, vai ver estar contigo me cansa. Mas o que acontece contigo é diferente: é interessante quando você abre a boca, concluí isso. É cativante. É conquistador. A paixão juvenil, e até mesmo o amor de fato, que coloca em suas palavras deixa elas menos sufocantes, apesar de mais agressivas — sinto que, fosse você o responsável pela minha boca, minhas palavras não seriam tão imponentes mas ao mesmo tempo seriam muito mais interessantes.

Não estou te elogiando, apenas constatando. Também odeio elogios. Minha vontade de ser elogiada morreu com meu amado, foi embora junto com meu “para quem viverei agora?”. De onde vem seu ódio por elogios? É algo mais pontual, não é? Elogios também despertam o bebê dormente? Que divertido!

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